重启人生 这个悲伤那么大

“你...你在说什么...今天不是愚人节啊，没事别逗爸爸妈妈，你爸的心脏不好，吃不消啊...”父母一脸惊愕的望着我，看他们一边看着我，一边望着手里的化验单，渐渐陷入了沉思。兴许是我妈反应过来了，从一声低低的呜咽开始，慢慢的哭声越来越大，到肆无忌惮的发泄，吼叫，从不流泪的爸爸对然也在一边默默拭泪，但还是很隐忍的没有发出声音。

“菩萨啊，我这么诚心拜你，我女儿年纪轻轻...为什么得了这种病啊...她还小啊....不可以...不可以....”

我静静的看着她们，没有出声安慰，现在，应该让她们发泄啊，我只能等她们发泄够了，再和她们说我心里的想法。

过了两个小时，似乎是哭累了，似乎是她们怕再哭下去会影响我的心情，客厅渐渐安静了下来，只留下痛哭过后止不住的呜咽声。

“我没事的，我很早之前已经有心理准备了，人终有一死嘛，早晚的事。”我无奈的说“但是我也不能白来这个世界一趟啊，我准备出去旅行一段时间”

“好，好，你要做什么爸妈都支持你。”

这天晚上我一夜无眠，心里想着旅行的路线，为我最后的日子争取时间。

第二天，我收拾完行李，带着昨晚买的机票走了。

一个月后。

“是时候回去了”

我用仅剩的存款逛完了最近流行的网红景点，每天一个电话给父母和闺蜜们报平安，因为不确定我还剩多少时间，我不敢去太久，旅行也是很久以前看到的一部电影而冒出的想法，电影里女主被诊断出绝症，她用仅剩的时间，拖着孱弱的身体，逛遍了她所有想去却因为种种原因没有去过的地方，最后，死在了旅行的路上。我在很久之前看这部电影的时候，就在想，到我死之前，我一定也要和她一样，去见识一下我没有见过的世界，没想到，这一天来的这么快。我不敢离开太久，我只给了自己一个月的时间，庆幸的是，或许是上天眷顾，这一个月我并没有突然晕倒，也很少流鼻血和头疼，或许上天想让我安安静静的走吧...

在剩下不多的时间里，我要回家准备好我的葬礼，尽量...让它喜庆一点....让参加这场葬礼的人...不会太悲伤。我平日虽在外人面前阴郁话少，但我不想连最后走的时候，都是在哭丧声中离开。

老马和老幺在火车站接我，我没有通知父母今天回来，年纪越大的人往往越多愁善感，可能没有见到我，她们就不会太伤心，我不想在火车站这样人口密集的地方上演生离死别。

给了自己一个月放肆的时间，剩下的，也该拿来陪父母了。

老幺和老马陪我筹备着我的葬礼，偶尔会来我家和我一起陪陪父母，她们的性子都比我欢脱，往往能让这座阴霾压抑的房子里传来浅浅的笑声，仿佛暂时忘记了我的病，日子和以前一样，一家人呆在一起，有说有笑，开开心心。

但偶尔在静谧的夜晚，还是隐约能从父母的房间里传来一声叹息，或是几声抽泣。

在我回家两个星期后，我的病情加重了，最开始是浑身无力，躺在床上连坐着都头晕，到后来，我清醒的时间渐渐少了，不时的鼻血流出，倒灌到气管，只有这时候才能把我呛醒。最后两周的时间里，我大部分时间都在睡觉，很累，我很需要睡眠，感觉只要睡下去，或许再睁眼时我就恢复健康了。每天仅剩的清醒时间也只能拿来喝些流食，望一望窗外初春迁徙回归，正在筑巢的小鸟，心里感叹一下外面的生机勃勃，感叹下它们旺盛的，我嫉妒不来的旺盛生命利...到最后，我连流食都喝不下了，胃仿佛接受不了食物的进入，它就像一台老旧的机器，发着小脾气，向我表示它已经不想再工作了。我知道，时间差不多到了。很奇怪，可能是太久没有运动，又或者是将死之人已经不需要能量维持生命了，就算不吃东西，我也感觉不到饿。

在我不吃不喝两天后的一个清晨，我醒了。这天我起的很早，感觉精力很充沛，我竟然能自己撑着身体坐了起来，可惜的是今天没有太阳，我望向窗外，下着绵绵细雨，这是南方春天独有的春雨，雨虽不大，感觉出门都不用撑伞，但是这雨最容易在人不察觉的时候把人淋湿。弄的四处都潮潮的，墙壁在滴水，衣裤晒不干，标准的南方回南天气。

算算时间，过年到现在两个月，应该快到清明了吧，看过很多小说，都说将死之人的回光返照，在人快死的这天，身上所有的器官仿佛都卯足了劲，散发着最后一丝力量，配合着大脑的指挥，让主人向外界传达最后的指示。以前只在小说里看到过，但我想，我现在这样，应该就是回光返照了....

我下了床，父母都还没起，我给自己倒了一杯水，发了条短信给两个闺蜜，大概内容是和她们说我时间要到了，麻烦她们按照我之前的安排，帮我准备好葬礼，还有就是让她们以后多陪陪我父母，让她们能早日走出我去世的阴影。

做完这些，我坐在沙发上静静的等着父母起床。早上七点半，父母的房门开了，看到独自坐在沙发上的我，他们眼中都露出了不可思议的神色“凌凌你怎么起这么早啊，哎呦穿的这么少，坐在这里多久了啊，最近天气回冷哦，不要感冒了啊”妈妈拿着一件外套过来，披在了我的身上。

“妈，我感觉我回光返照了，我时间可能快到了，想坐在这里等你们起来，见你们最后一面。”我看着爸妈说到“哈～～～”话刚说完，突然一阵困意席卷上来，我打了一个哈欠接着说“你们要照顾好自己啊，不要太伤心了，我好困，我先睡了.....”说完我倒头闭上了眼睛...

“凌凌！不能睡啊，你现在不能睡听到没有....”后面的话我已经听不到了，在我睡下去的瞬间，我就跟这个呆了24年的世界，说了拜拜..

我想我的葬礼应该是喜庆的，毕竟我走的很安稳，没有被病痛折磨的体无完肤，我大部分时间都是在睡觉，不像很多癌症病人，因为化疗放疗头发大把的掉，最后变成了光头，整个人瘦的皮包骨，就像非洲从来没有吃饱过的难民一样。同样是癌症，我很庆幸我得的是脑癌，虽然没治，但是我头发掉的病不多，后期虽然没怎么吃饭，但基本保持着人形。如果我起床时照照镜子，应该会感谢脑癌给我保留了最后的体面。

最后葬礼怎么样我不得而知，只知道我让老马和老幺在我的葬礼上放着好运来，这首80、90后每年过年都一定会听到的歌，好像听到了这首歌，就表示要过年了，很喜庆，安静了一辈子的我，想走的时候热热闹闹的。

我特意嘱咐过，除了身边的近亲以外，不要联系别的亲人，来参加葬礼的朋友也只有老幺和老马就够了，毕竟..挺晦气的，哪怕发了帖子，人家也不愿意来，就算是关系比较好的亲朋，没有听到我得病的风声也不用特地发帖。我更希望他们在好几年后，通过别人的口中得知我已经去世的消息，这样可能还是会难过，但别人一说我已经走了好几年了，可能就会难过的少那么一点点，毕竟身临其境参加葬礼，和别人口中的死亡是不一样的体验，我讨厌吵吵，好的也好，坏的也罢，像这样安静的听好运来就挺好的，还是真有这么多人来我的葬礼上大哭，可能我会被他们的哭声翻到诈尸，这样路子就走歪了呸呸呸

如果我的计划都实现了的话，我应该在葬礼的第二天就被拉去火葬场火化了，然后骨灰被装在我精心挑选的粉红色骨灰坛子里，上面还画着复古风格的小花，接着骨灰应该被我妈捧着，放到了我用保险的癌症赔款买下的公墓里。好巧不巧，我在清明节前去世，入殓的时候刚好是清明节，还赶上了我死后的第一个节日，若我泉下有灵，应该在开心一下来就蹭了一波纸钱吧，毕竟天地银行通货膨胀，货币面值最小都是一个亿，那可是我或者的时候想都不敢想的数字...

其实到这里本该差不多了，我都死了，还能说什么呢？话题也是时候结束了，可是....在我死后的一瞬间，我并没有感觉到书里说的灵魂往上飘，或者是身体不能动，脑子还有意识，还能听到别人说话这样书里的场景。我竟然感觉到，我还能控制我的手，我还有感觉，我.....竟然还有心跳？！

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